• humeur !

    La vie est si peu de chose ...
    C'est dans ces moment la bien souvent que les gens , réalisent qu'ils s'aiment et qu'ils non pas assez profiter de l'autre , de lui de elle ...
    Nous somme si peu de choses finalement !!!

    Quand j'ai porter la vie pour la toute première fois , je n'avais que 22 ans , j'étais jeune , j'avais la vie devant moi mais ce bébé étais déja TOUTE ma vie , à peine j'avais fait le test et j'étais sur mon petit nuage ... Quelques semaine plus tard , ma joie , laissera place à des doutes , à de la douleur d'abord physique , puis moral ...A des larmes .... de la colère  ... de la tristesse ,  j'ai perdu mon bébé puis l'épisode qui se reproduit une 2 ème fois , on se sent tellement seul , tellement démuni ! Et pourtant , sa vie n'etais que si peu .... Quelques semaine seulement et chaque jour qui passe j'ai une pensé pour ces 2 petits êtres  ... Javais vu le coeur battre à l'échographie , un moment tellement fort en emotions ... Il m'aura fallu du temps pour faire le deuil de ces bébé , des larmes de douleurs , de tristesse on coulé ... Alors oui quand j'ai attendu ma fille , ma grande , le stress étais immence , j'avai peur de la perdre , et cet peur de me quitte jamais et ceux pour mes 3 enfants ! Cet peur de la vie , de la mort , de les perdre , reste sans jamais oublier que la vie est parfois cruel et qu'il faut profiter de chaque instant !

    Dans ma vie , j'ai vu mes proches , ma famille , perdre un des leurs ....


    J'étais à peine né que déja j av la perte de pere biologique , mort dans un accident de moto , il étais jeune , et ne savait meme pas qu'il allait être père ...
    J'en avais certainement pas conscience , mais même si je ne l'ai pas connu , cet perte reste en moi ... son sang coule dans mes veines !


    J'ai perdu ma mamie maternelle alors que je n'av que 9 ans , je n'avais pas assisté au obseque mais sa perte , son DC , je m'en souvien encore comme si c'etais hier ... Elle me manque chaque jour qui passe !


    Quand mon grand père paternelle est parti , j'ai decouvert mon père autrement , malheureux et triste , ce sentiment de jamais vu sur son visage ... C'etais dure !


    Quand mon meilleur ami à perdu sa petite nièce il y a quelques années , ma fille avait le même age et avait joué avec la petite quelque semaine avant sa mort , une septicémie qui la emporter en quelques jours ... Quelques heures ... j'ai encore l'article paru dans le journal dans mon portefeuille ! Une petite fille que je n'oublierai jamais , et son DC à bouleversé la vie de bcp de gens , surtout celle de ces parents , aujourd'hui séparé ... s/


    Quand une amie proche à perdu sa maman il y a 2 ans , je portais la vie , et j'étais demuni face à son malheur , il n'y avai aucun mot pour la consoler , aucune chose a faire si ce n'ai lui dire que j'étais la ... A ce moment la , j'ai pensé à ma maman .... Si demain elle nous quitter , je c'est pas comment je ferai sans elle ...


    Quand nous avons appris le DC d'un ami , un jeune de 20 ans , mort dans un accident de voiture , sa été le choc pour tous , surtout pour les parents , les frères les soeurs du défin ... La cérémonie , l'homage qui lui à été rendu pour ces obseque , à été la journée , la plus éprouvante de toute ma vie ....


    Et hier le DC du papa d'une amie ...
    Autant dire que tout ces gens parti manque aujourd'hui à leurs proches , famille , ami(e)s ...
    La vie c'est aussi la mort et je doit dire que la mort me fait peur !
    Elle me fait peur , non pas pour moi , mais pour mes proches , j'ai peur de les perdre un jour ! Que se soit mes enfants , mes parents , ma meilleure amie , une amie proche , mon mari ... Mes beau parents ... Belle soeur ... Sans eux la vie serai tellement triste , tellement différente !
    Malheureusement , nous ne savons ce qui sera demain , alors oui PROFITER de chaques instant et de ceux qu'on aime .... Par ce que demain est un autre jour , et que demain ne sera pas forcement un bon jour pour tout l 'monde !


    Que ce soit dans la maladie , un accident , de vieillesse , soudainement , ou encore un suicide , quand on aime , qui que se soit , quelques soit l'age , un manque inexpliquable , inconditionnelle restera la ... sans jamais nous quitter !


    A tous ceux qui sont déja parti et qui nous manque ... Qu'ils repose en paix ..

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    5 commentaires
  • humeur ;/

    Pour être honnete , je n'ai pas une grande estime de moi .. et ceux depuis mon enfance ! cet estime de soit vari selon les periodes de ma vie !

    En résumer , pas bien dans ma tête ni dans mon corps ... s/

    Mais en règle général , mon estime de moi même , joue bcp sur mes humeurs et sur mon entourage ..

    De nature " froide " d'apparence , au coeur tendre et affectueux , mon paraitre fait bien souvent fuir ! Un caractere , une carapace !

    En tant que maman , chaque jour depuis 7 ans , je me met la pression , je suis très dure avec moi même ... Tres dure avec ma grande fille qui me ressemble bcp dans mon caracetere ! Et ce voir à travers son propre enfants est pas si simple à géré ! par ce que justement elle à peu confiance en elle deja , et à le même caractere que moi alors sa me peine bcp , et je suis la sans aucune arme pour la dechargé de tous sa ! Elle à heriter de mes mauvaise onde et aux quotidien , bien pour le cou , la maman que je suis en prend un sacré cou , par ce que c comme si , je n'avais pas reussi à la rendre " autrement " et surtout " plus sur d'elle !"'

    Alors je suis pas une mere parfaite et bien souvent tres souvent je me remet en question , je me demande si je fait bien , mal ... et autant le dire , être mere , c'est bel et bien le plus dure metier au monde !

    Et si malgres tout , à mes enfants je leurs donne tout mon amour , toute mon affection , ma vie de femme , mon estime de moi même en tant que femme en ai encore tout autre , PIRE même !

    Mon mari , un homme " presque " parfait , oui il à des desfault quand meme , mais il me montre chaque jours son amour , par des attentions des petit geste , des petite choses qui pour moi veulent dire bcp ... Et ceux malgres ces humeurs , ou ses desfaults ! Et moi , depuis 7 ans , la femme qu'il à connu est loin , tres loin d'être celle qu'elle étais !Je suis tjs moi mais je suis comment dire ... une maman avant tout et la femme en suspen !

    Et tout ces petits geste que lui me donne tout narurellement deviennent pour moi , un véritable challenge , par ce que la femme elle est passé aux oubliette et lui aussi ... au depend de ma volonté .. Et ceux malgres tout l'amour que je lui porte ! Et dieu c que je l'aimmmmme de tout mon coeur , tjs et plus fort chaques jours qui passent ...

    Mais être " mère +  femme " bien c dure pour moi ...

    Je suis une maman à 200 % et une femme peu présente , peu démonstrative !

    Que faire ? Comment reprendre sa vie " ou on l'av arreter" avant d'être mère ?

    Retrouvé un second souffle , et redonner à son couple , l'amour , tel qu'on voudrai lui dire ou lui montré ?

    Oui je suis en pleinde remise en questions ..... en pleine " mutation" ! En pleine crise de la trenteine ? C sa nan ?

    Je veux redevenir FEMME , pour moi mais aussi pour mon mari qui à besoin de retrouvé celle qu'il a connu , vivante , festive , heureuse , demonstrative et affectueuse et  .. Amante ...

    Evidement , un gros travail sur moi même ... et c'est bien plus difficile à faire qu'on ne le pense ;) je pense pas etre la seul dans cet situation ;)

    Puis être à la maison , femme au foyer , bien que j'aprecie , être la avec mes enfants , de grand moment de solitude me rappelle à l'ordre ... 4 ans que je suis à la maison , ma vie social en ai aussi tout autre !

    En dehors de sa , je suis HEUREUSE   d'être la avec mon mari mes 3 enfants ... Mais oui mon estime de moi , femme et maman n'est pa au beau fixe et je doit y remedier grandement ! Pour moi mais aussi pour eux !!!

    L'estime de soit , ce travail des le plus jeune age , notre histoire , notre passé en ai bien souvent pour quelque choses !

    Comment " s'aimer " soit meme , se sentir bien , alors qu'on à tellement changé tant dans le physique que dans sa façon d'être ! Pourquoi se sentir aussi mal alors que nos enfants et notre mari nous montre chaque jour qu'ils nous aiment TEL QU ON ES !

    Je suis bien souvent la pour les autres , et je m'en oublie moi meme !

    Comment se sentir bien dans sa tête si deja on se sent mal dans son corps .... ?

    Après 3 grossesse + 2 FC avant ma 1 ere fille , mon corps est affaiblit , fané ... du moin je le voi un peu comme sa , et aux yeux de mon homme , bien il ne comprend pas cet estime de moi si dure ... Et bien que j'essai de changé , de faire des efforts , du sport par exemple , bien ce mal être ne disparait pas ... et oui sa me bouffe !

    mais je reste consciente évidement que ma jeunesse , ma taille 36 est bien loin ... mais pas facile de s'accepter avec une dizaine de kg en trop s/ donc mauvaise estime de soit moral et physique ... Pas tres jouasse j'avoue !

    Alors bien que tous cela ne soit pas facile , mes enfants , mon mari me donne envie d'être à nouveau CONFIANTE , epanouie et moi même ....et FIERE de ce que je suis ... ( Y a du boulot !!! )

    Voila c'etais mon humeur du moment , mon humeur du jour .... Mon MOI interieur !

    Et TOI , estime de soit plutot bonne ou mauvaise ?

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    9 commentaires
  • humeur

    Tel est ma phrase se soir ! Je me sens oui comme " invisible " ....

    Je c que je suis absente depuis 1 bonne semaine , mais je laisse des traces ici et la sur facebook , msn , Hello ... Tweeter ... mais rare sont les fois ou " j ai " Ohhhhh chouette une réponse , 1 ami ...

    Oui bon c'est pas tellement sa , mais parfois , sur la toile j'ai cet impression de ne plus exister ... de ne pas etre aussi interessante , de soulé le monde avec mes truc et mes machins !

    Bref ! Oui la ce soir , j me sens seul !

    Ici , ou ailleur ... rien , nada !

    Puis je pensai , j'attendai peu etre des reactions pour mon site , mes photos , de certaines personnes , certains (e) de mes proches surtout et rien .... un encouragement ? un compliement ? ouai je suis deçu ! La plupart des gens qui me soutiennes dans ce projet son des internautes , des copinautes , ou des amies de X ou Y que je connai meme pas ...Impression que les gens me prenne pas au serieux comme si je faisait un caprice comme les gosses ... sauf que c pas sa ! C un reel projet bien fort , bien vrai ...

    Ouai un jour sans ! Vous l'aurez compris !

    Invisible ? Translucide ? caché ? Déçut ?

    Tel est ma questions du jour ......

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  • blogo

    (Photos prise à Luluam , mais pour la bonne cause ;) )

    Et puis quoi encore .. ?? Il y a t'il UNE MERE parfaite sur terre ? Il y a t'il une BONNE mere ? Ou une MAUVAISE MERE ? Un truc qui me fait bondir , c'est quand une maman , se fait traité de mauvaise mere , par ce que tel ou tel choix n'est pas celui du voisin !!!

    MAIS OU ont est ?

    Est tu TOI une mère parfaite ??

    Sincerement , si on reflechis bien , non la mere parfaite n'existe pas ... mais de la à insulter l'egaux d'une maman , son éducations ....ses choix ?? Sa m'exaspere ! sa m'énerve OUI !

    Nous somme avant tout des être humains ! Des mamans aussi et qui faisons de notre mieux , avec ce qu'on à vecu , nos passé , nos envie , nos choix , nos enfants .... Pas une personne n'as la même vie ou le même vecu ! Pas une personne n'as JAMAIS fait d'erreur !

    J'ai étais insulter il y a quelques mois justement de mauvaise mere , de mère indigne et je l'ai super mal vecu , sa ma fait MAL alors non je n'accepte pas des jugement tel que , sous pretexte que ! Aujourd'hui il ne s'agit pas de moi ..

    Mais ce billet , pour porter ma solidarité à ma coupine Luluam qui fait l'école à la maison elle même ! Alors c'est sont choix et au vu de son histoire , de son vécu de celle de son fils je comprend tout à fait son choix ! Alors avant de juger , chercher un peu à comprendre ! Puis je dirai même que je l'admire moi , son choix ! Un choix difficile , justement par ce que cela reste un sacré challenge , deja pour elle et son fils , puis prouvé à ce genre de personne justement que c'etais la BONNE solution! Personnellement , avec mes 3 zouzous , je ne me verrai pas faire l'ecole à la maison ... c un sacré boulot et je ne c'est pas si j'aurai la patience , mais Luluam , à fait ce choix , qu'elle à pris avec bcp de reflexion et d'amour pour son fils ... alors oui pourquoi pas ?? Puis en lisant sont blog , tout le contenue , et bien on voit tres vite l'interet qu'il y à derriere et le travail fourni , d'elle et de son fils aussi !Alors moi , je ne la juge pas , je lui dit simplement : CHAPEAU !!! J admire !!!

    Puis quelque soit nos choix , au 4 coins d'une rue , le regard braquer sur nous fuse .. et qu'est ce que sa me gonfle ce genre de comportement humain !

    Juger quelqu'un est la pire connerie humaine ! De la mechanceter gratuite et tellement facile ... !

    On peu ne pas être d'accord , avoir des opinions differente , des avis ou des choix different , mais le jugement c'est tellement petit , tellement méchant ... Ahhh OUI sa m'énerve !

    Voila c'étais mon cou de gueule du jour , ma solidarité envers ma coupine , par ce que , elle le vaut bien ;)

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  • humeur !

    Oui Oui aujourd'hui j'ai arreter de jouer les bonnes poires , compatissante oui , CONNE non et surtout ce n'étais pas le jour !!!!!!!!!

    Pour comprendre si vous avez louper un épisode ... passe ici , la et LA

    Donc depuis , j'ai quand même à 2 reprises essayer d'avoir la monaie de ma piece ... le rendu , lorsque mes 2 loupios ete malades .. 2 fois j'ai toquer mais personne ne repondra ... Puis une fois ou j'ai gentillement demander mais elle ne pouvait pas sa fille avait " soit " disant " une otite ! Oui soit disant par ce que la petite avait l'aire d'eller super bien ! Bref /... Une fois ! Deux fois ...

    Donc ce matin .... j'avoue je suis de SUPER mega mauvaise humeur , ce qui n'arrange rien , mais en plus la petite qui vient toquer timidement , me demande de l'emmener à l'école ... elle n'y est pour rien et je ne l'ai pas agressé mais juste dit " Non désolé minette pas ce matin  ... ta maman se debrouille " ! MERDE quoi ! Limite je culpabilise pour la puce qui elle demande rien ... et n'y est pour rien ! mais la mere n'as aucun scrupule ! OK elle est seule avec 2 enfants ! OK ! je compatit je comprend !

    Mais moi j'ai un mari .. oui c vrai mais à l'heure de l'ecole il bosse .. donc quand un de mes enfants est malade je doit me debrouillé ! ce matin Mini à choper la conjonctivite de son frere .. bah pas le choix ! je l'ai sorti .

    De plus .... entre voisin si on peu s'aider OK , je ne copines pas d'ailleur , rarement , seule une de mes amies est une ancienne voisine , la seule ... ! Les autres je les croises , bonjour , aurevoir et si besoin oui je rend services !

    Mais si on me rendez services nombres de fois .. genre comme je l'ai fait à cet cher dame ... bien j'essai de rendre la monaie de la piece , de montré ma reconnaissance ... en lui offrant 1 fois un café ... ou je ne c 'est quoi ! Et bien NON NADA ! je rend service , un pauvre merci et on recommence ! Quand je ramene sa fille je reste sur le pallier ... 

    Et BIEN non aujourd'hui j'ai fait la mechante dame ! ...........

    Suis méchante ? inhumaine ? vilaine ?

    Bah peu etre mais suis pas la madame de ces services ! Sa c'est FAIT ...... ;)

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